Как выглядеть брутально в глазах девушки

Некоторым женщинам нравятся брутальные мужчины. Что же они понимают под словом «брутальность»? И как стать брутальным и нравиться дамам?

На просторах интернета можно найти следующее определение брутальности: «грубый» или «жестокий». На самом деле довольно затруднительно дать четкое определение этому понятию или тому, что именно женщины в него вкладывают. Обычно при упоминании брутальных мужчин женщины мечтательно закатывают в глаза и начинают представлять волевые подбородки, сильные руки и энергетику самца. Факт остается фактом: одно только присутствие подобного объекта в радиусе 50 метров включает в женщинах какие-то секретные механизмы.

За годы наблюдения и общения с такими индивидуумами у меня сложилось ощущение, что брутальность — это обычно не приобретенное, а врожденное качество. Кому-то достается идеальный слух и внушительный пенис, кому-то — способность к языкам и длинные ресницы, а кому-то — эта самая брутальность. А против природы, как известно, не попрешь. Однако придать налет брутальности своему образу не так уж и сложно. На этот счет у меня есть для всех страдающих от дефицита маскулинности 12 рекомендаций:

1. Избегай одеяний хипстеров

Все эти хипстерские маст-хэвы — кедики, свитшотики, растянутые майки с принтом Губки Бобба и прочие худи — понижают индекс брутальности даже у зрелых парней с волевыми подбородками и телосложением. Что уж говорить про субтильных тонкошеих юношей, которым еще ни разу не продали бутылку пива без просьбы предъявить паспорт…  А говорить про них нечего. Только обнять и плакать.

2. Не заводи дружбу с женщинами

Хотя, чем больше вокруг тебя девушек, тем более заинтересованно начинают на тебя поглядывать все остальные особи женского пола. Но есть одно «но» - если окружающие тебя женщины заинтересованы в тебе как в мужчине. С девушками дружит только тот, кто не может затащить их в постель. Но ни одна уважающая себя барышня никогда не признается тебе, что думает так же.

3. Выучи фразы типа «Оставь это мне» и «Я все решу»

Смело используй их при появлении малейших признаков растерянности на лице девушки.

4. Заведи растительность на лице

В одном исследовании говорилось, что самый секси-вариант – это даже не 1-2 дневная, а 10-дневная щетина. Во-первых, она поможет тебе скрыть недостаточно мужественный подбородок. Во-вторых, придаст твоему образу нотку небрежности и грубости. Не смотря на то, что многие девушки жалуются, что щетина колется, когда целуешься, в 9 случаях из 10 она действует как магнит.

5. Контролируй свою речь

Просьба пощупать тебе «лобик» или намазать «спинку кремиком», признание, что у тебя от голода урчит в «животике», мгновенно превращают тебя в глазах женщины из альфа-самца в нечто рыхлое, женоподобное и абсолютно несексуальное. Тут все просто: либо ты брутальный, либо у тебя «лобик», «спинка» и «животик».

6. Не будь мелочным

Одна чахлая розочка в целлофане, преподнесенная девушке. 92 рубля — и ни копейкой больше! — на чай официанту, который самоотверженно обслуживал ваше пятичасовое романтическое свидание. Попытка отправить партнершу домой после ночи любви не на такси, а на метро («Сейчас только без пятнадцати час — ты точно успеешь! Вот твои трусы, наденешь в лифте!»). Даже наличие у тебя волевого подбородка не исправит ситуации.

7. Говори тише и медленней

Ты знаешь, что тараторит и визжит только тот, кто не уверен в себе? Возьми на вооружение важный совет: если хочешь, чтобы к твоим словам прислушивались, говори тише и медленней. Именно так каждое твое произнесенное слово будет восприниматься весомей, а девушек заставит придвигаться к тебе поближе.

8. Не показывай своих эмоций

Да, и от разбитого сердца, и от повышения цен на бензин, и от гадского ротовируса, свалившего тебя накануне ответственного совещания. Мысль про то, что мужчины не плачут, следует понимать, как то, что мужчины не ноют и не жалуются. А плакать — плачьте себе на здоровье (в одиночестве, в темноте и в подушку). Тем более, по слухам, люди, которые время от времени позволяют себе пустить слезу, и живут дольше, и реже страдают от язв и аритмии.

9. Держи в тайне свою заботу о внешности

Парадокс: женщины любят ухоженных парней и косо поглядывают на заусенцы, прыщики и мохер, торчащий из ворота мужской рубашки. Но еще меньше им нравится, когда юноша тратит на средства по уходу за собой сумму, которой хватило бы на покупку приличной тачки, а на вопрос «Ты где?» регулярно отвечает: «У косметолога». Запомни: ты на встрече. А то, что это встреча с мастером маникюра или эпиляции нам, девушкам, знать совершенно не обязательно. Позволь нам думать, что ты такой — гладкий, ароматный и шелковистый — от природы.

10. Сам себе авторитет

Ты же, в конце концов, не информагенство, чтобы непременно указывать ссылки на источники. Поэтому пореже используй в своей речи обороты из серии «в журнале написали», «по радио передали», «Вассерман сказал» и не злоупотребляй репостами чужих статей и мудрых мыслей на своих страничках в соцсетях. Ты сам себе авторитет и истина в последней инстанции.

11. Найди мужское хобби

Разумеется, мужчина может увлекаться пошивом зайцев из фетра и выпеканием идеальных меренг. Но только в свободное от бокса, хоккея и бейсджампинга время. И, желательно, в тайне от женщин.

12. Верность принципам

Принципы при этом, кстати, могут быть любой степени бредовости. Нет, ты не ешь красные овощи, не летаешь на самолетах, не спишь с женщинами, если они употребили больше трех «Лонгайлендов», — и ты будешь стоять на своем, пусть хоть она голая перед тобой танцует. А она, как пить дать, попытается сплясать, поскольку все женщины по натуре страшные провокаторы. А еще женщины более гибкие. Мы склонны отходить от правил и действовать по ситуации. И твоя железобетонная несгибаемость только подчеркнет твою принадлежность к противоположному — мужскому — полу.